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两个爱人半颗心 第四章 禁忌之滨 作者:卫小游
    如果意侬之于我是一道证明题,那么又珊之于我就是一道选择题。

    是、或者否,要、或者不要,可以抑或……不可以……其间的一种选择。若早知与又珊重逢的结果会是沦人人类的原罪,我想,我或许愿意从不会遇见过又珊,包括过往的青梅竹马回忆。

    在神面前,我已对意侬立下一生一世的誓言,但出轨已发生,如今我还能挽回吗?

    我不敢让意侬知道,因为我怕。

    我怕她知道后会选择离开我,这痛,会痛入我心里,烙印成生生世世的伤痕。我不要她离开我,而女儿秋樱也不能没有母亲,所以我不敢说。

    我很自私,我知道。

    但我没其它选择,我接受了禁忌的诱惑,却无力收拾打破禁忌的后果。

    我很怯懦,我晓得。

    但是秋樱需要母亲……这是借口,我无法辩驳。

    所以神啊,请原谅我吧,原谅我这一回无心的出轨。

    原谅我……

    “辜弦?”

    门豁地打开,意侬探出脸来,吓了我一跳,我心虚地垂下头。

    “站在外面做什么?怎么不进来呢?”意侬窈窕的身影绕过门板,站在我面前,伸手轻抚我的脸。

    我稍稍别开,不敢面对那双仿佛能透视一切的眼瞳。

    “累了?如果觉得累,以后就别加班到这么晚了。”她的声音像温柔的魔咒。“不累,公司最近比较忙。”我怎能说我在逃避,逃避我挚爱的妻?所以加班成了最好的借口。

    “忙?我怎么不晓得我们公司最近接了什么生意需要老板亲自加班?”一个熟悉的男音从意依身后传来。

    他朝门口走来,站在意侬身后,件在门边,俨然像是身后那间屋子的男主人。倪樵与意侬……男主人与女主人,我竟反而像是个讨杯水喝的过客——该死,我在想什么?意侬可是我的妻!

    下意识的,我有点想回应倪樵的挑战。

    “你出国那么多年,就算公司有一半是你的,才刚回来的你能知道多少?”倪樵是我的合伙人,但他只出资金和分红,公司的营运却是我在负责。

    他出国两、三年了,很少回台湾,不知道这回怎会临时回来?

    “是是是,大老板说的是。”

    倪樵仍是一副吊儿琅当的欠扁样,让人看了十分不爽,真想打掉他唇边那抹习惯性的讥谓。

    见两个男人剑拔夸张的气势,意侬介人我们之间,带来灭火器降温。“多久没见面了,一回来就吵算什么?”

    “意侬你不晓得,我怎么看他就怎么不顺眼。”倪樵笑说。

    我哼了声。“意侬也是你可以叫的?请叫她‘秋太太’。”这么多年来,从十七岁那年我们看上同一名女子,友情就算没打坏,也难免多了些吃醋。

    还能像这样“闲话家常”,已经相当不容易。

    我知道倪樵其实对意侬选择了我,连机会都没给他一直未能释怀。否则他不会在我和意侬结婚后便跑到国外躲起来,更不会一直单身未婚迄今。

    凭他优越的条件,何愁没有美女投怀送抱?

    他却忘不了当年回眸一瞥的心动,烙印之深就如同我紧捉着意侬不愿放手,怕她单飞离去,我将心碎。

    “我偏就要叫意侬,你能怎么样?”仗着“老朋友”的特殊身分,他一点都不理会我的威胁。

    我拿倪樵没办法,他的特权是意侬给的。

    意侬说,倪樵是朋友,不是恋人。既是朋友,就是一辈子知交,比恋人还不离不弃。

    而我为此嫉妒。

    “不想怎么样,送客而已。”我冷淡地说,比以往还要冷漠。

    嫉妒无缘由约侵占我心底。我忘了会对倪樵的歉疚,忘了朋友两字怎生书写,忘了面对一个飘洋过海归来的老友该把酒言欢……忘了许多许多,心中只有对倪樵的恨。

    我嫉妒他可以坦荡面对意侬的注视,可以正大光明地接受意侬的微笑而不必逃。天!我无法克制这潮涌般惊涛骇浪的嫉恨,我厌恶自己,嫉妒什么事也没做而一如往常的倪樵。

    他的一如往常令我不能承受,所有人、事都没改变,唯一变的只有我,我是个不忠实的丈夫,还有权利继续爱我的妻子吗?

    还能吗?我迷惘了……

    如果出轨定必然,当初把爱意侬的权利让给倪樵是不是会比较好?幸福是不是会多一些人得到?而不是三败俱伤。

    我为什么不能坚决的拒绝又珊的诱惑,为何要打破禁忌之门,换来一生的心痛神伤?

    为什么、为什么?

    为何要让我爱上两个女人?

    我也只是寻常人,只有一颗心。

    心若一分为二,还能活吗?

    这天晚上,倪樵在家里坐了很久,晚餐后,喝意侬亲手泡的茶。

    我沉默地坐在一旁,听他们久别重逢的笑语。手里的茶忘了喝,待想起欲饮,却已冷凉的涩。

    “好可爱的娃儿,取什么名字?”

    倪樵逗着小秋樱玩,小女孩儿的笑声咕咕哪哪,不断地传进我耳里。

    看倪樵臂弯里抱着我的女儿,我有一股想将小秋樱夺回的冲动。

    究竟是抑制住,我心头却老实不快活。

    那是我的妻、我的女儿,他凭什么与她们这样亲近?

    “叫秋樱,单名一个樱字。”意侬凑近倪樵看他怀况有着红通通、粉嫩脸颊的女儿。

    “孩子像你……”倪樵如是说。

    哼嗯!我心底为此相当不以为然。女儿明明像我,这是大家都有目共睹的,他却硬要物说小秋樱像意侬。

    意侬露出一朵微笑,摇头道:“像辜弦,樱子比较像辜弦,要说有什么地方像我……大概要樱子以后愿意跟着我留长发吧。”

    意侬的话让我快意了些。

    我看见倪樵皱了皱眉。怕他会因为女儿像我而松了抱持的手,我忙要接手抱过。倪樵状似无心的闪过我,继续抱着小秋樱,面对意侬道:“我觉得这娃儿和我还挺投缘的,如果你同意,可以让我当孩子的于爹吗?”

    我差点没变了脸。

    什么叫如果“你同意”?女儿有一半是我的耶!

    “不同意、不同意,要女儿不会自己生,我女儿只需要我一个爹就够了!”抢回我女儿,容不得其他男人来抢夺我的一切。

    倪樵瞥了我一眼,哼笑了声。事实上从先前一见而开始,他就没给过我好脸色看。

    我想我的脸色大概也没好到哪去。

    “哎,你们在干嘛,樱子又不是布娃娃。”意侬三言两语稀释掉空气中一触即发的火药味。

    下一刻,小秋樱已经回到意侬的臂弯里,一点都不自觉自己是被争夺的焦点,没哭没闹,不愧是我的女儿。

    我的女儿和老婆,谁也别想觊觎。

    正想向倪樵宣告这一点——用挑衅的笑——意侬便杀了我的锐气。

    “女孩子当然是愈多人疼爱愈好,樱子的干爹你是当定了。”

    我忍不住低喊了声,看见倪樵得意的眼神。“意侬……”明知我和倪樵水火不容的,唉……

    “怎么样?孩子的‘爹’?”倪樵斜睨了我一眼。分明是在挑战我的权威。但,孩子的娘都点头了,我还能说“不”吗?

    我说:“怎会‘不’好呢,行啊,当然可以……不过,当干爹可是要有很多贡献的喔。”决定让我的小秋樱去当倪樵的吸血虫,这点“教育”,我会亲自传授的。“可以让她叫我一声干‘爹’,就算贡献出我的全部财富也划得来。”倪樵笑着看我。

    感觉左脸颊的肌肉抽擂了下,我凝起眼对上他的。

    好啊,倪樵,你是存心要跟我卯上了?

    或许得好好的干一场架,把从前追意侬时未算完的帐一起做个清算!

    ***

    倪樵离开后,剩下满屋子沉默。

    夜深,女儿已经睡了,我坐在厅里沙发一角,看意侬收拾桌上残余和茶具。“先搁着,明天再洗吧。”一开口,才发现话语的突然出现实在有些突兀。感觉到意侬瞅了我一眼,收拾的动作末停,而后捧着餐具转身走进厨房。水龙头被扭开了,水声哗哗地冲泄而下,按着是细微的杯盘碰撞声。

    突然觉得坐不住,我起身走往厨房,站在玄关处,隔着一段距离看意侬忙碌。意侬回头看了我一眼,又回过头去跟水槽里的碗盘奋战。削瘦的身影在灯光下显得相当单薄,腰际缚绑了条围裙带子,让产后仍然纤细的腰身感觉更不盈一握。典雅的站姿一举一动都充满风情,不知不觉的,我已走到她身后,轻轻贴着她美丽的背,手则环住她的腰,稍稍用力一楼,细碎的吻落在洁白的颈项上,享受两人之间的亲腻。

    “辜弦?”意侬转过身来,手贴着我的肩,一双眸子墨如夜色。“你最近有点不对劲喔,愿意让我知道是什么事吗?”

    我不是很讶异,敏锐如意侬,不可能感觉不出我的失常。该告诉意侬,请求她的原谅吗?

    我捉住她的手,包在掌心里,不敢看意侬的眼睛。垂下头,低声试探道:“如果……如果我有一天做出了伤害你的事,你会原谅我吗?”

    “辜弦,你看着我。”意侬话语虽轻,却像带有魔力一般,我无法拒绝。我抬起头,凝着她的眼,如远星、似秋湖。

    下一秒,我紧拥住她,不敢在她面前暴露出我丑陋的一面。

    我听见她幽幽的一声叹息。

    她回拥住我,双手环抱住我的背,轻轻抚着。

    “辜弦,我不晓得发生了什么事?但是你不觉得,过去发生什么都不是最重要的,最重要的是未来,未来才是应该要重视的,不是吗?”

    我紧搂着意侬,说不出半句话来。

    未来?我们的未来还能如往常一般平静无波吗?我无法确定……

    无法确定!

    我痛苦的低吼一声,失控地吻住意侬的唇。

    有许多话,不能说也不知从何说起,压抑在心底的苦闷只能化作熊熊烈焰,燃烧。

    此刻的我只想得到妻子温柔的慰借。

    起码那让我稍稍觉得安全。

    ***

    最近,我时常在想,假如当初我要的人是又珊,婚后若遇见意侬,我会为意侬心动而出轨吗?

    我不晓得。

    因为我是一个不忠实的丈夫,我不晓得若换了一个情况、境地,我会不会做出同样的背叛。

    意侬在的屋子里,原本一直是我安心避风、休息的港湾,近来,我渐渐有了倦怠。

    回家,不再是放松的,情绪反而此工作时更紧绷,尤其是意侬一副无怨无悔的关爱表情,今我大感吃不消。我受不了无法一吐为快,而要遮遮掩掩,为我出轨掩饰痕迹的慌乱。

    不知不觉的,回家对我来说,竟成了莫大的罪刑。

    道德的十字架,我背负的好累、好倦!

    “辜弦,你不专心!”一只雪白的手在我眼前摇晃,晃回了我的心神。

    又珊,伊甸园的蛇。

    引诱我偷食禁果、沉沦于禁忌里的爱欲。

    对,欲望。

    以往爱恋的感觉在与又珊有过肉体的亲近后,不知何时悄悄褪去了。与又珊在一起的时候,我们饮酒、谈笑,然后疯狂地做爱。

    短暂偷情的相聚,成了一种难以言喻的刺激。

    虽然每每在欲望放纵过后,会有那么一刹那的空虚,然而空虚消失的很快,渐渐地,我已习惯用肉体的欢愉来填补。

    愈感到空虚、绝望,就愈是希冀放纵。

    我需要又珊肉体的安慰,所以接受了她成为我的地下情人。

    “不是说好跟我在一起时只许想我一个人吗?你现在在想什么?”又珊不满地撒娇。

    自从又珊和我在一起就完全像变了一个人。

    是因为爱情吗?爱情可以使一个商场上的女强人变成一只惹人怜爱的小猫?我眯起眼,吞云吐雾一番,才吻了吻又珊。

    “我在想……跟我在一起,你真的快乐吗?”

    又珊娇媚地笑了笑。摇头说:“我只知道若没有你在身边,我生不如死。”生不如死?“呵,有这么严重吗?”

    “或许更严重。”她爬到我身侧,将手探进我宽松的浴袍里,并且不停地挑逗。我拿下嘴里的烟,按住她的手。

    她眼中闪烁着欲望的迷雾。在那迷雾中,我看见她,也看见自己。

    “辜弦,抱我。”

    我翻身将她压在身下,粗鲁的扯开她身上与我同式的浴袍,双掌贪婪地揉拧膜拜雪白丰满的双乳,并吻遍她全身,直到高潮的前兆来临,才冲入她体中,与她一同赴往欲望的高峰。

    呻吟、呐喊,夹杂着喘息与淋漓汗水。

    在她的包容里,旷世的寂寞才稍稍减退一些。

    这样狂野的做爱,让人绝望、心碎,却又无法抗拒。

    我们都怕寂寞,需要投身烈焰,才是以燃烧掉生命的脆弱。

    抗拒不了!

    偷情的滋味无法浅尝即止,是毒药,会上瘾的毒药,教人一尝再尝,是世上最甜美诱人的果实。

    一旦身陷其中的滋味,便逃不掉了。

    这张网,已将我们紧紧同住。

    ***

    愈是惧怕回家,我愈是尽所能的表现正常,不让意侬看出破绽。

    与又珊的约会总是定在饭店,欢爱后,我会冲洗去属于又珊的味道,再西装笔挺的回家,伪装成一个忠实丈夫的形象。

    什么叫做“妾不如偷”,我是初步有了“认识”。

    偷情的刺激会添加做爱的欢愉。时常,在我沉浸于肉欲之时,会有一瞬间忘了家中还有妻儿的等待,甚至忘了又珊、忘了自己,脑中唯一剩下的只有对性的渴望。回到家,以为将如往常一般,在进门之际,肩膀擦过挂在屋檐外的陶制风铃,而后,陶铃会发出清脆的声响,告诉屋里的人,这个家的男主人已经倦鸟归巢。走进门里,一直没发现不对劲的地方。直到丢开了公事包,扯开了领带,我才注意到不对劲之处。

    没响,陶铃没响!

    从进门到现在一直没听见那再习惯、熟悉不过的清脆声音。

    忆起方才进屋时似乎也没与陶铃擦身而过,我走到大门前,探视原本挂着陶铃的地方。

    屋檐下除了傍晚的风,空空如也。

    怎么回事?被人摘去了吗?

    纳闷的回过头,看见站在玄关处的意侬。

    避开眼神的交会已成习惯,怕眼光的相对会让意侬看穿我的灵魂。

    作势走到沙发上坐下,语调漫不经心地道:“挂在门外的陶铃怎么不见了?是哪边的野孩子搞去玩了吗?”

    “不是,是被我收起来了。”意侬平淡地陈述。

    “喔。”我随便答应了声,没甚注意意侬的话里是否另有其它意思。

    眼神不再交流,仿佛心与心之间也隔了层厚厚的玻璃墙。

    玻璃墙看似脆弱没有距离,想要碰触却只能触到冷寂。

    比起在家面对这一层无形墙,与又珊在外的放纵相形之下更吸引我的脚步。意侬优雅地倒了杯水,递给我。

    “你不问我为什么要把陶铃收起来吗?”

    我楞楞地接过水杯,猜测道:“是看久了,觉得厌烦了想换个新的吗?”意侬垂下头,我看不见她的表情,只听见她说:“是挂很久了,都蒙了尘,我拿下来想擦干净。”

    “喔。”我点头,含糊地应声。

    “但是无法再挂回去了。”意侬又道。“我擦拭时不小心把铃打破了。”“喔,没关系,破了就算了,如果你喜欢,我再买一个回来。”注意到她包着纱布的手指,我拉起她的手。“手怎么了?是擦陶铃时割伤的吗?”

    意侬点头。

    “痛不痛?要不要紧?”我着急地问。

    “不要紧,但是很痛……”

    说着说着,意侬竟就无预警的落了泪,看得我手是无措。

    认识她这么久,这还是我——第一次看见她流泪。

    天,她的泪这么教人心怜……

    “意侬你别哭啊。”

    谁知我愈说,她哭得愈凶。

    我手是失措的将她拥进怀里,轻轻地拍抚她的背脊。恍憾中听见意侬说:“怎能不哭?我的陶铃碎了……碎了,你知道吗?”

    “我知道,我知道……别哭啊意侬,我再替你买一个回来就是了。”我保证道。如果意侬哭是因为陶铃的破碎,只要能让她不再流泪,我愿意买一千个、一万个回来挂,挂得满屋子都是。

    意侬摇头。“不,我不要新的。”

    “哎,那你要我怎么办呢?别哭了,看你流泪,我心痛……”

    意侬一双带泪的长睫眨了眨,纤手放在我的胸口:“你心痛?真的吗?”“真的。”我握住她的手,真心道。

    意侬意味深长地说:“陶铃碎了,也没有关系,因为至少它拼凑起来以后还是完整的,我要的不多,是完整的……也就够了。”

    完整的?我思索着意侬的话,静静注视着她。

    意侬她……知道了什么吗?关于我和又珊之间——不,她不该会知道才是,我一直掩饰得很好。

    驼鸟的心态让我不愿意再往这方面想,心里打定主意,等明几个我要再买一个新的风铃回来。

    完整的我早已不复存在,意侬要的完整,我只能重新打造。

    次日,我带了一个蝴蝶形状的钢制风铃回来。

    不买陶制的,是希望不要再碎一次,因为刻意重塑的完整,禁不起再次毁灭。意侬无言的接过,并不挂上门檐。

    “怎么不挂上,不喜欢吗?”我问。

    端详了手中的蝶型风铃许久,意侬才抬起头,微笑道:“不,我很喜欢,谢谢你。”

    然后我看见她将风铃带入屋里,吊挂在窗沿上。

    一阵风来,铜蝴蝶翩翩起舞。

    霎时间,今我有了短暂自我催眠的宁静。

    我想起要牵着意侬的手走到人生尽头的愿望。

    而意侬,此刻就在我的身边。

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